En peligro de extinción

Un par de cervezas sobre la mesa en uno de esos bares que se llenan de oficinistas los viernes, donde venden cervezas importadas, cerca de una hora escuchando su selección musical la cual encontraba un tanto aburrida, las preguntas obligadas ya habían terminado y después de ordenar otra ronda me dice "ah si! no te conté, a qué no sabes a quien me encontré!"
La persona en cuestión era una chica que siempre me gustó, obviamente él lo sabía, así que me cuenta de lo que hablaron, no digo nada hasta que termina y con un tono calmado sin que se note la curiosidad y las ganas que tenía de que me respondiera le hice una sola pregunta; "Y... qué tal se ve?"
Se empezó a reír y me dice, "me agregó a FB, ahora te muestro"
No podía creerlo... tuve que mirar dos veces para asegurarme que era ella y no una broma de mal gusto.
Cuánto puede cambiar una persona con los años, pensé. Al mirar mi cara me dice "de la que te salvaste!"
Nos reímos los dos. Le digo vamos a poner música, tengo 50 pesos, así que nos levantamos y buscamos algo de Metallica o Megadeth, no hay nada, chingue su madre, le digo y elijo "En peligro de extinción" de La Adictiva, jajaja, me da una risa incontrolable pero viene muy ad hoc.

Ella tan guapa, casada... divorciada... se junto con otro, con 3 hijos ahora... unos 30, tal vez 40 kilos de más.
La piel maltratada, la cara deformada por todo el peso extra, con cantidades industriales de maquillaje que no podía ocultar lo evidente, ya no se parecía a la chica que conocí y aún así la recuerdo vibrante, espontanea, contenta y sumamente sexy, cualquier cosa que se pusiera le quedaba tan bien.

Hablamos un rato más, nos pusimos al tanto de los eventos ocurridos en nuestras vidas desde las últimas cervezas con las que brindamos en un bar parecido a este hace casi 2 años, nos despedimos y quedamos de vernos otro día para no perder el contacto, pues entre mi amigo y yo no hay nada más que el recuerdo de los días que compartimos hace tantos años, las mismas historias que siempre nos causan risa y a veces, el haber encontrado a otro compañero por casualidad.

Toda esa noche me sentí triste y decepcionado, no por ella, bueno si, por ella, por la vida, por todo, porque era una mujer con (al menos a mi parecer) un futuro brillante y prometedor, también me sentí así por mi, porque fue algo tan platonico en su momento y ahora incluso eso había muerto. No puedo evitar preguntarme si acaso alguien ha sentido lo mismo por mi al mirarme.

Esta historia se ha repetido más veces de las que es justo.

Hace unos meses estaba muy molesto, no sabía porque hasta que un día como este fui a tomar un café con una chica de la universidad, la cual siempre consideré atractiva. Estuvimos frente a frente un par de horas y sólo la miraba y pensaba que ya no me gustaba, que se veía 5 años mas grande, como de 40, que los años no le favorecían, arrugas (que ella llama lineas de expresión) se le marcaban por aquí y por allá, no me gusta su forma de vestir pues la considero inexacta, no es juvenil ni formal, tiene un vocabulario que no va (según yo) con la persona que es o pretende ser ahora... en fin, mil cosas que no me gustaron.
Entonces supe que estaba enojado porque sentí que el tiempo me había quitado la ilusión que alguna vez tuve con estas mujeres.

Lo sé, lo sé, sueno como una persona muy superficial, pero no es sólo eso. Para mi no es así, las cosas son muy diferentes, parece una tontería tener que remarcarlo, pero si, el tiempo nos pasa factura a todos tarde o temprano, sin embargo la forma en la que una persona cuida de su cuerpo dice tanto como la forma en que se comporta, su caracter o las ideas que definen su vida. Es una muestra de amor propio, es ser amable contigo mismo.
Ademas en todas ellas se nota cierto rencor hacia la vida, su vida... culpan a todos menos a ellas mismas.

Lo cual me lleva a lo siguiente, si bien todas las mujeres que me gustaban en el pasado ahora se ven muy mal, excepto la mas Linda de todas, su forma de ser también es desagradable para mi. Vale, cada quien hace con su vida lo que quiere, eso lo respeto aunque no me agrade. Y no me agrada, es así.
Pero estas personas que pretenden que con quejarse todo el tiempo va a mejorar su condición... esas personas es mejor sacarlas de mi vida. Siempre hay un culpable de sus desgracias, el gobierno, su ex, sus papás, su jefe, el banco, etc.

Ok, tal vez el problema es mío y verlas solamente lo remarca, quiero que todo sea como antes sin que sea como antes.

Tengo miedo al cambio, es lo que concluyó mi terapeuta, al compromiso según una exnovia, a ser papá según otra, tengo mil fobias de cosas que nunca van a suceder, pienso demasiado todo, me da terror no saber que decir en el momento adecuado y pretendo que no me quita el sueño el pensar que un día aquellas personas a las que quiero no van a despertar.

Pero envejecer no es algo que yo tema.

No me causa nada, ni bueno ni malo, es algo que sucede literalmente cada segundo.

Simplemente me di cuenta que no quiero estar con una mujer de mas de 27.

Y he sido llamado machista, sexista, inmaduro, poco hombre, que me intimidan las mujeres que saben lo que quieren y un largo etcetera de frases y adjetivos cada que hablé de esto con alguna amiga, que por Dios sabe que razón lo tomó como un ataque personal.

Las mujeres jovenes son una bocanada de aire fresco, no tienen este resentimiento hacia los hombres, el "patriarcado" o la sociedad, son lindas, son divertidas, les importa vivir el presente y no se complican. Estoy harto del drama, apenas puedo con todo lo que tengo en la cabeza.

Esa vez hace tanto años en que fuimos al Potro y nos subimos a la mesa del bar cuando sonaba esa canción que dice "yo soy tu maestro..." y todos nos aplaudían, esa ocasión en que ella se reía (de la situación o de mi, no importa) de la forma más sincera mientras nos pasabamos el cigarro de boca a boca, ella me cantaba y yo le decía "ven" con las manos, pedimos un cartón de cervezas y la tomaba de la cintura, tan pequeña, tan linda, tan sexy. Ojalá las cosas nunca hubieran cambiado.

El presente, 2019, y ahora esta chica de 20 y algo que me fascina, vamos a pasear a un parque, nos reímos todo el tiempo, nos abrazamos, hace calor a eso del mediodía, me toma de la mano y vamos por una cerveza y me cuenta de su trabajo y esos problemas que no son problemas, le hablo tranquilamente ofreciendole una solución, suena la canción que le gusta, ella sonríe instantaneamente, la canta, yo la miro y ahí me cae el 20, nunca sentiré algo más que un profundo cariño por ella, pero eso me basta.
Sé amar y sé que puedo elegir amarla, pero he aquí lo importante, no quiero, no me nace, no se siente natural. Con todo y sus ojos claros, su aroma embriagante y las mil pulseras que lleva en su mano izquierda, con su risa moderada y sus ideales inquebrantables, con su piel desnuda que no tiene imperfección alguna, con todo lo que ella es yo no puedo amarla. Sé que esto es temporal, que mañana me va a gustar otra chica y en cualquier momento otra más. Y no diré que no.

No me importa nadie, solamente mis proyectos personales.
Esta parte de mi vida está llena de metas que cumplir y amor propio que a veces se siente como egoismo disfrazado. Así que no tengo tiempo para nada más que eso, no quiero algo formal con ella ni con nadie. Ahora no. Ella lo sabe, yo se lo he dicho, pero cree firmemente que cambiaré de idea en cualquier momento.

Y aún así a ratos lo siento por ella, porque me va a odiar en algun punto, porque no podrá entenderlo, porque cuando lo haga tal vez me odie más. Pero yo le he advertido tantas veces y aún así ella me ama sin dudarlo. Es un milagro.

Tal vez ahora yo sea una mala persona, tal vez he cambiado por dentro y soy una especie de monstruo.

Pero la quiero, en serio la quiero. La quiero y quiero quererla; Realmente me gusta y cuando digo me gusta no me refiero solamente a que siento una atracción física por ella, me gusta su forma de pensar, la manera en que percibe la realidad, sus ideales y sus limites.

Sin embargo y pese a todo no puedo ( o quiero) amarla.

Lo siento, perdoname mi amor, por todo lo bueno que hay en el mundo te pido perdón.