When You're Gone

1

Mi vida, mi niña hermosa; volviste cuando me había hecho a la idea de que serías tan sólo un recuerdo borroso en los años por venir como otras tantas. Que en un día cualquiera al escuchar nuestra canción me acordaría de ti como algo lejano sin sentir nada, como aquella pelicula que no recuerdo de que trata, si la vi en el cine o en la tele... pero que tampoco me importa realmente.

Yo no sé que pretendías o buscabas ni quiero saberlo, pero al llamar a mi puerta me encontraste por enésima vez. Y al encontrarme te volví a descubrir. Un raro hallazgo, de esos que hay sólo un puñado en la historia de la humanidad, como ver por vez primera la tumba de Tut Ank Amon. Pero al igual que una tumba llena de tesoros también hay trampas, riesgos e imprevistos que he decidido sortear, a sabiendas que es probable que no salga con vida.

Fuiste una parte muy especial de mi, más que por ti por la forma tan idealista en que te veía y te quise.

Ahora no sé que pensar, que es lo que debo esperar o a que lugar nos llevará este camino, pero si te soy sincero ya no me interesa pensar, esperar o anhelar, ahora estoy inmerso en el presente, en sentir toda esta oleada de emociones que tu presencia trae a mi costa, ahora sé que eres temporal y eso está bien.

2

Si la historia (nuestra historia) me ha enseñado algo es que vienes y vas a capricho, tu libertad te importa más que nada, tu libre albedrío se ejerce religiosamente y si se meten en su camino pulverizas las reglas, las promesas, los acuerdos, los corazones y lo que es peor que todo lo anterior, a mi.

No te importa nada más/nadie más. Tienes tus prioridades.

Eres egoista y no quieres cambiar, al menos no por mi, los dos lo sabemos.

Justificas tus decisiones con tus emociones del momento y al final esto terminará mal, no se necesita ser clarividente para ver lo que nos depara el futuro, pero mientras ese día llega prefiero no ser yo quien tome decisiones incorrectas que me alejen de ti antes de lo previsto.

Sabes algo? No confío más en ti. Ni siquiera para las cosas mas sencillas como devolver una llamada.

Sin embargo confío en mi, mas que antes, mas que nunca.

Esto parecerá extremo para el lector, pero a veces soy así, sé que me voy a estrellar y acelero, es una decisión consiente y es por eso que no me quejo de las consecuencias.

3

Mi amor, tengo que decirte algo. Y ya sabes que cuando tengo que decirte o preguntarte algo generalmente no será de tu agrado:

He pensado mucho en esto y he llegado a la conclusión de que no quiero más estar contigo, no puedo estar con alguien como tú. Quiero decir por el resto de mi vida, algo más formal, un compromiso duradero. Lo siento mi amor, pero tampoco es algo que te toma por sorpresa. Sin embargo me gusta pasar el rato a tu lado, nos divertimos, hablamos mil horas, brindamos y creo que hemos alcanzado el punto más alto de nuestra relación.

Despues de estos meses he llegado a decirte todo aquello que no pude en su momento, mil reclamos, preguntas incomodas, te conté cosas que no sabías que sucedieron o por qué, te pedí explicaciones para entender por que fuiste como fuiste, por que hiciste lo que hiciste. Aclaré mil dudas que nunca me preguntaste y te confesé un par de verdades que sabía no te iban a gustar.

Yo estoy en paz contigo.

Durante mucho tiempo no tuve idea de ese lado oscuro que sólo muestras con cierta intimidad de por medio, quiero decir que me daba una idea y pensaba que seguro tenías todas esas cosas pequeñas de las mujeres que nos sacan de nuestras casillas a todos los hombres, que eras caprichosa, celosa, probablemente controladora o manipuladora, que siempre querías salirte con la tuya y que buscabas tu propio beneficio sin importarte mucho la otra persona o la relación. Pues bien, tenía razón pero no sabía hasta que extremos podías llegar.

Aún así, quiero decir que con todo esto hace ya unos meses que poco a poco has ocupado un lugar en mi y ahora mi día a día se siente gris y frío sin tu risa escandalosa, tu mirada fija cuando buscas la manera de salirte con la tuya, tus pies pequeños y tu cuerpo tan lindo que siempre encuentra la forma de caber justo entre mis brazos, tienes mil detalles pequeños que ahora son indispensables para mi, incluso ese par que me parecen irritantes. Tu cariño me hace bien, tu indiferencia me mata y tus secretos prefiero no saberlos nunca.

4

Te quiero, te idealizaba pero no lo hago más. Sé que clase de mujer eres.

5

En su habitación de madrugada nos quitamos la ropa y nos deslizamos con cierto pudor bajo las sabanas, me consumen las ganas que tengo de besarla mientras acaricio sus senos... estoy a nada de perder la razón, me vuelve loco como nadie/nunca.

Ahí, en nuestro pequeño rincón del mundo por esa noche hablamos de tanto, le cuento cosas que nunca jamás le conté a nadie, beso su espalda y sus hombros, acaricio su cuerpo, miro su silueta y dejo que ese aroma tan delicioso que emanan sus poros me embriague, es demasiado tarde y ahora sé que ya no puedo vivir sin ella.

No hay marcha atrás.

He marcado mi destino y sé que por mucho que me duela tendré que decirle adios algún día (que anhelo tarde años en llegar) y eso me deja este mal sabor de boca, esta amargura y esta tristeza.

No debería adelantarme, no debería pre-ocuparme, pero la conozco y sé que antes de lo que espero las cosas sucederan así. Es inevitable.

Tengo un consuelo, si es que acaso sirve para algo y eso es que al menos ahora será diferente a las despedidas anteriores, de eso estoy seguro, en esta ocasión no pelearemos, no habrá reclamos ni exigencias imposibles de cumplir, no la pondré entre la espada y la pared, se acabaron los ultimatums... tan solo me alejaré en silencio y nunca voltearé para atrás.

Y una vez que esto termine para mi será como si ella estuviera muerta, desaparecerá de mi vida para siempre, no la buscaré nunca más, no recibirá respuesta de mi parte si es que me llama en unos años, no me importa si se está muriendo y me necesita, no estaré ahí nunca más, esto es una promesa y soy hombre de palabra.

6

Ahora sé que ella no es mía, solamente es mi turno. Y un turno es algo temporal, así que me hago a la idea de disfrutar el momento sin pensar en nada a largo plazo, no hago planes, por mas breve que pueda ser voy a disfrutar su compañia, nuestra intimidad, la complicidad entre los dos (que a estas alturas es uno de los puntos más fuertes de nuestra relación) y por ultimo pienso disfrutar su cuerpo tantas veces como me sea posible.

7

Debo ser sincero y dado que este pequeño espacio es mío, diré las cosas tal cual las siento, no me importa ser juzgado y sé que me juzgarán.

Ella ya no es hermosa para mi.

Quiero decir, ella me gusta pero cada que la veo no puedo evitar notar que sus mejores días son cosa del pasado, que el tiempo le ha cobrado la factura de su estilo de vida y cuando hablamos comprendo que su pasado fue salvaje, que quería comerse el mundo y disfrutar su libertad (que ahora entiendo perfectamente es un eufemismo para decir que quería acostarse con medio mundo). Estoy a favor de la libertad, siempre... pero me parece que lo de ella fue libertinaje mas que otra cosa, nunca pensó en que cada uno de sus actos tiene consecuencias, en que la naturaleza y el tiempo pueden ser crueles, en que la libertad de elegir no es gratis, trae responsabilidades. Cuando uno es joven y con tantas oportunidades como las mujeres hermosas, seguro que nunca se imaginan que si siguen por ese camino un día la diversión se terminará, que envejeceran.

Ella nunca ha dejado de fumar, es decir se lo propone por temporadas pero nunca lo dejó del todo, también le gusta beber cada tanto lo cual entiendo pues soy igual, los desvelos son parte de su rutina y si le sumamos el estrés del trabajo y las relaciones casuales de una noche todo esto la ha hecho verse como si fuera 7 o 10 años más grande, arrugas se asoman por su rostro, la piel ha perdido ese tono juvenil y su firmeza, ya no es radiante.

Su atractivo decae cada día y por más que trato de ignorarlo no puedo, cada vez es mas evidente sobre todo para mi, que la conozco desde hace tanto, que aún la recuerdo a sus 18 años. Cuando se rie, cuando la tengo a milimetros de mi puedo notar todos esos detalles tan pequeños y tan importantes, esas imperfecciones que antes brillaban por su ausencia.

Ella usa cremas y tratamientos cosmeticos que a esta edad yo considero paliativos, una forma de engañarse a si misma, de decirse; "ok, no puedo ir en contra de la realidad que afecta a todos, pero elijo creer que el tiempo y la naturaleza deterioraran todo excepto a mi si uso tal tratamiento todas las noches antes de dormir".

Ahora es una sombra de lo que fue, los restos de la chica de 18 años que conocí, las sobras.

Y eso no me gusta nada.

8

Soy superficial? Por supuesto, todos lo somos.

Si todo fuera solamente eso, tal vez sería más sencillo, pero no... El problema va más allá del fisico y antes de seguir tengo que aclarar que es MI problema unicamente.

Todos estos años estudiando un poco de filosofía/psicología por hobby al principio y después para sanarme  y entenderme, han dejado su marca en mi persona, el grado de virtud al que aspiro es sumamente alto y si soy sincero no creo poder alcanzarlo alguna vez en mi vida, de todos modos mi codigo etico y moral se guía con esa brújula. Ella ha cometido un par de errores y tomó ciertas decisiones en el pasado que yo simplemente no puedo perdonar, yo no soy nadie para juzgarla o dictar si su vida ha sido buena o mala, no, cuando digo que no puedo perdonar no me refiero a perdonarlo directamente en ella, mas bien en mi.

Soy una persona coherente, no pido nada que yo mismo no esté dispuesto a dar, no le puedo reprochar a nadie errores que yo mismo he cometido, entiendo perfectamente (a veces) las razones, pero la cuestión es que estar con ella o con alguien como ella hace que ante mis ojos yo sea menos. No puedo aceptar eso, no puedo vivir sintiendo que me he defraudado, que esta hipocresía de predicar una cosa y vivir lo opuesto no me pesa, no puedo ignorarlo y me conozco tanto que sé con total seguridad que cada que me mire al espejo me diré "Cómo puedes estar con alguien así?". No puedo vivir cuando algo así me molesta todo el tiempo a todas horas, es como una daga en mi costado, o la saco o dejo que me mate pero no puedo ser indiferente.

Es complicado? Tal vez no tanto como me parece a mi.

Me complico la vida? Totalmente.

9

A veces creo que nunca seré feliz, quiero decir feliz en el sentido de encontrar esa alegría en una relación, con alguna chica, conforme pasan los años me decepciono más de las mujeres. Espero menos de ellas hasta que no espero nada y aún así logran decepcionarme.

El problema es mío, como he dicho. El día de mañana yo podría decidir mandar al carajo este orgullo y mis creencias personales y honestamente ser feliz, a su lado o con alguien más, pero ya no veo la vida así. He llegado al punto en que no busco más ser amado, me basta con que me respeten un poco más de lo que me quieren, y desgraciadamente eso es algo que ella no puede darme más.

Por eso es que aprovecho cada segundo a su lado, trato de memorizar su risa, sus manos, su tono de voz cuando se enoja, cuando negociamos lo innegociable, cuando me mira cuestionandome, su boca fumando un cigarro, la forma tan especial en que cruza las piernas y la forma exacta en que sus pechos caen como dos gotas de agua.

10

Hace mucho la amé... y tal vez aún la amo, tal vez eso que sentí por ella sigue ahí, dormitando, latente. Y tal vez espero un milagro por qué deseo ser feliz con ella a mi lado o con ella encima de mi, o debajo, realmente no importa mientras estemos desnudos de madrugada.

Julio 2020

Nota:

He venido muchas veces aquí desde el año pasado, tal vez una por semana, leo este borrador y siempre me pregunto si debería publicarlo. La persona a la cual está dirigida esta entrada nunca la leerá, a menos que sea yo quien le comparta el link, así que no me preocupa eso. Sin embargo a casi un año de que la escribí recien la publico, creo que era una forma de evadir la realidad, de albergar esperanza a sabiendas que el futuro no será como espero, simplemente para alargar un poco más esa idea de "tal vez pueda ser diferente en esta ocasión". Publicarla por fin es, en cierto sentido la resignación mas que aceptación, de la realidad (nuestra realidad).